Комната программиста – Комната программистов — Читы — чит коды, nocd, nodvd, трейнер, crack, сохранения, совет, скачать бесплатно

Содержание

Жилище настоящего программиста | Идеи ремонта

Интерьер, должен быть не только функциональным, но и являться продолжением внутреннего мира своего хозяина, не так ли? Все же речь идет о создании комфортной среды обитания для конкретного человека…

фото:Жилище настоящего программиста

Интерьер, должен быть не только функциональным, но и являться продолжением внутреннего мира своего хозяина, не так ли?

Все же речь идет о создании комфортной среды обитания для конкретного человека. Исходя из этой логики, команда словенских дизайнеров-графиков «Zek» создала коллекцию интерьерных наклеек и аксессуаров «компьютерной» тематики. Проект разрабатывался для офиса, но, весьма вероятно, он придется по вкусу настоящим программистам и любителям компьютерных игр.

фото:Жилище настоящего программиста

Остроумная графика помогает освежить интерьер практически любого помещения, начиная от рабочего кабинета и заканчивая туалетом. Действительно, наклейке с клавишей

, самое место у входной двери, «текущей» клавиатуре – над рабочим столом, а героям первых компьютерных игрушек – в зоне отдыха.

фото:Жилище настоящего программистафото:Жилище настоящего программистафото:Жилище настоящего программиста

Рабочее место программиста или Мои секреты здоровья.

Вы, как разработчик, будете подолгу сидеть за компьютером. Рабочее место программиста — это проблема, последствия которой вы ощутите не сразу, но когда ощутите — будет уже поздно.

Я специально приготовил для вас этот пост — это выжимка из моих многочисленных экспериментов в процессе карьеры. И это то, на чем я остановился. Статья написана в виде подборки “ошибок”, которые вы можете не совершать. Если захотите, конечно.

Основные ошибки, которые мы совершаем каждый день или как должно выглядеть рабочее место  и процесс программиста, на мой скромный взгляд.

Ошибка №1 — сидеть много часов подряд уткнувшись в монитор. Оптимально < 4 часов в день, и то с перерывами. Но в реальности приходится сидеть и больше, в чем собственно и фейл.

Ошибка №2 — не делать перерывы. Лучше — каждые минут 40-60. Встать, прогуляться, размяться минут 15-20. Вопрос в том, что часто программисты забывают это сделать, увлекаясь своими квестами.

Курильщики, например, в этом плане помогают себе, регулярно прогуливаясь до урны с бычками, но при этом выращивают чужого где-то внутри своего организма. Потому что курение убивает, так сами разработчики сигарет пишут.  

(фото взято тут http://nekuru.com/vred/kurenie-ubivaet.html)

Но не об этом сейчас. Сейчас о полезности частых перерывов. Пока прогуливаешься, быстрее находишь решение — это всегда помогает решать ментальные запоры.

Ошибка №3 — использовать экран ноутбука для длительной работы. Детальнее смотрите картинку ниже.

(фото взято тут https://www.pinterest.com/lahauteroche/ergonomie-ergonomics/)

Выход — обзавестись монитором и использовать ноутбук как системник, с подключением по VGA или HDMI кабелем. Расположение монитора можно настроить на рабочем столе под себя (см. ниже), ноут же всегда на коленях…

Ошибка №4 — высота центра монитора и его расстояние до глаз. Я лично разместил экран на подставке (тупо коробка фанерная), по высоте — смотрю глазами ровно в центр 21-дюймового моника. Расстояние от глаз до моника ~60 см.

(фото взято тут https://www.pinterest.com/lahauteroche/ergonomie-ergonomics/)

Тут важно понимать, что по высоте монитора надо поиграться и найти максимально приемлемый угол. Чтобы не слишком задирать голову и не смотреть на моник свысока. Вообще, общее правило такое: любая статика — плохо, даже в самой идеальной позе. Тело придумано для движения. Двигайтесь! Любым доступным способом… Можно подтанцовывать под музыку. Кстати да! Про музыку…

Ошибка №4,5 — сидеть в наушниках и заглушать шум окружающей среды — это себе во вред. Говорят, что под музыку продуктивность выше, а еще говорят что музыка — это ресурс мозга для обработки дополнительной информации.

Да, музыку можно использовать как включатор в работу — например под эту музыку я сфокусировано работаю, а под эту — расслабляюсь. Но самая лучшая музыка — это тишина. В офисе этой тишины нет ни капли. И часто ты понимаешь, что тебя нагружало весь день, когда в 20:00 выключаются вытяжки/кондиционеры и ты понимаешь, что такое настоящая тишина…

Когда-то я видел фильм, в котором в самом конце дедок, которого всю жизнь доставала жена, в очередной раз слушает ее, и рука тянется к слуховому аппарату, тут он ее скручивает до самой тишины. Как я хотел тогда такой аппарат, чтобы иметь возможность скрутить мир на “0” когда мне это надо. И я нашел — беруши. Самые лучшие, что я нашел:

(фото взято из http://gorlonos.com/ushi/chto-sleduet-znat-o-zatychkah-v-ushi.html)

Еще вот одна статья в оффтопик но про нашу работу. Осторожно! Автор позволяет себе в ней ругаться…

Ошибка №5 — мелкое разрешение на экране. Обычно не нужно больших разрешений — они заставляют сокращать дистанцию от глаз до экрана путем наклона головы вперед. Результат — нагружаем шею. У меня на 21-дюймовом экране разрешение такое (1366*768), чтобы расстояние было до него ~60 см и смотреть можно было достаточно комфортно, не напрягая зрение.

Ошибка №6 — освещение в комнате и яркость монитора всегда такие, чтобы моник по яркости сливался со стеной сзади.

Дело в том, что глаза постоянно бегают по экрану и, если фон сзади слишком яркий, или, наоборот, темный — часть сетчатки, отвечающая за периферию, постоянно перегружена от постоянного перепада “темно-светло”.

Тест — закрываем плотно глаза на 30 секунд, потом открываем и смотрим неподвижно секунд 30 в центр экрана (в такой позиции, как обычно работаем), потом так же плотно закрываем ладошками глаза — и смотрим секунд 30. Если проявился монитор или фон за ним — значит фейл.

(фото и решение на фото нагуглено тут https://geektimes.ru/post/257974/)

Ошибка №6,5  🙂 — два монитора или один? Я выбрал один и объясню почему. В прошлом пробовал два и вот что заметил — на один из них смотришь чаще, чем на другой. Скорее всего, ты их разместишь симметрично, так, что у тебя перед глазами будет стык моников. Твоя шея будет всегда чуть-чуть повернута в одну из сторон. Это перегруз. Если хочешь как в матрице — купи себе три монитора, чтобы центральный (куда будешь смотреть чаще всего) был ровно по центру. Как оказалось, на практике два моника не так уж и нужны (или я не понял, в чем прикол).

(фото взято тут http://elliesworld-blog.blogspot.com/2015_02_01_archive.html)

Ошибка №7 — мерцающий экран. Даже ЖК экраны мерцают. Очень часто для понижения яркости используется штука, которая называется ШИМ. То есть яркость меняется от 100% (подсветка горит постоянно) до, скажем, 30% (⅓ короткого интервала времени горит подсветка, ⅔ того же интервала не горит). Тестится легко. Делается минимальная яркость и быстро машем карандашом перед экраном: если в процессе движения отчетливо заметен стробоскопический эффект — значит мерцает. Лечится либо заменой моника, либо яркость по максимуму (но, внимание, чтобы ошибка 6 не стала критичнее!)

(фото взято тут http://brinservice.com/bolyat-glaza-ot-komputera-monitora.html)

Ошибка №8 — осанка. Где-то я читал, что она должна быть такая, как если бы мы задней частью макушки пытались бы максимально дотянуться назад и вверх.

(фото взято тут https://www.pinterest.com/lahauteroche/ergonomie-ergonomics/)

При этом поясница должна быть прогнута в сторону живота, а не наоборот, что обычно получается, если есть спинка, и, спустя пару часов работы, по ней стекаешь под стол.

(фото взято тут  http://hebergement-touristique-durable.lenord.fr/mobilier-ergonomique.html)

Собрался себе купить такой вот стул — судя по отзывам, за счет упора на ноги (колени) разгружается спина, а из-за того, что сиденье не прямое — таз и следом за ним позвоночник естественным образом прогибается.

(фото взято тут https://www.pinterest.com/lahauteroche/ergonomie-ergonomics/)

Использую стул уже несколько месяцев. Первые недели болели ноги в отделе больших берцовых костей. Потому что нагрузка непривычна — но меня предупреждали, что так будет, и, как и обещали, через две недели все прошло. Спина также перестала болеть. Работаю так и по сей день. А когда сажусь где-то за обычный стул — понимаю, как неудобно на нем, спина через пару часов начинает ныть. В общем, коленный стул — рулит.

Не бойтесь выглядеть глупо в глазах коллег. Если это не ущемляет свободу окружающих, то вас это не должно останавливать. Я работал и стоя, и сидя, и на степпере, и на пуфике, и в столовке, и в коридоре; кроме того, вытворял в офисе все, что не было явно запрещено — и спал в митинг-румах, чтобы рефрешнуться; и на подоконнике ночевал, когда засиживался допоздна, а домой лень; катался на роликах по коридорам и на митинги просто потому, что хотел научиться этому — 2 месяца приходил в офис, обувал ролики и весь день на них, пока не надоело; и жонглировал; и играл на синтезаторе, который тупо как декорация стоял в одном из митинг-румов…  

Пробуйте, экспериментируйте. Жизнь дана раз и уж точно не только для работы.

А если мой опыт неубедителен — вот посмотрите как работает Линус Торвальдс (а он, на минутку, придумал Linux, Git и много чего другого) — https://www.youtube.com/watch?v=gE0BlVrmue8.

Если даже после этого сами никак — найдите себе напарника, а еще лучше — найдите напарника с бредовой идеей, которую поддерживаете, и предложите ему переходить от разговоров к делу, и попробуйте.

Так мы на прошлой работе с коллегой ходили по 20 этажей каждые час-два. За месяц это перепробовала с нами вся команда, потому что всем очень интересно было, куда же мы вдвоем уходим постоянно с напарником и приходим такие бодренькие. А сколько тем проектных было переговорено за это время…

Фича — можно менять работу сидя и работу стоя. Но для этого надо оборудовать специальное рабочее место (или обзавестись двумя). Гуглил всякие столы со сменой положения, но не решился на покупку дорогостоящего оборудования без предварительной проверки.

Зато, вот старый холодильник высотой в 115 см идеально подошел под мой рост 187, так что на нем иногда работаю стоя.

Кстати, стоя больше возможностей двигаться, если что — можно переминаться с ноги на ногу (или подтанцовывать под музыку), потому что просто стоять тоже вредно для вен ног (варикоз и все такое) и сердца, ведь мышцы — это второе сердце, они должны качать кровь, помогая первому.

Можно постараться и попробовать кодить лежа.

(фото взято тут https://habrahabr.ru/post/149770/)

Но не забываем, к чему это приводит

Но самый идеальный способ — это в жидкости, с воткнутым HDMI кабелем непосредственно в голову 🙂 Шутка… Отчасти…

Ошибка №9 — к слову, про ноги — их нельзя закидывать одна на другую, они должны быть под прямым углом (если на ровном стуле сидите).

Рекомендация, как стоит сидеть на рабочем месте. Высота стула должна быть такой, чтобы ноги были аккурат под прямым углом. Если не хватает высоты — надо подставку.

(фото взято тут http://www.neumeka.ru/pravila_raboty_za_kompyuterom.html)

Ошибка №10 — мало пьем воды. Мозгу надо буквально плескаться в жидкости.

Чаще всего, когда нам кажется, что мы хотим кушать — мы хотим именно пить. Оставленная на столе кружка с водой в поле зрения поможет — в ходе работы остановленный на ней взгляд будет означать, что пора сделать небольшой глоточек воды. Заметь, не кофе, чая или сока — они воспринимаются организмом как еда, а простой воды комнатной температуры.

Кроме того, нормализовав питье (сколько там ее надо в сутки, а?), как побочка — хочется чаще в туалет — вот тебе и повод прогуляться. Ведь из-за компа сложнее всего именно встать.

Ошибка №11 — отсутствие свежего воздуха. Комнату надо проветривать всякий раз, когда делаешь перерыв. Оставлять форточку открытую во время работы стоит аккуратно — может быть сквозняк. Но проветривать нужно регулярно.

Ошибка №12 — не моргать глазами.

Это частая проблема — забываем моргать. Как результат — пересыхают глаза, и всякие с этим связанные болячки не заставят себя долго ждать.

Лечится программкой, которая напоминает о моргании и разминке. Кстати, про разминку — глядя на экран вблизи, мышцы, которые деформируют хрусталик, напрягаются почти максимально. Расслаблены они, когда фокус — на бесконечность. Чтобы не перенапрягать их, время от времени нужно давать мышцам отдохнуть — посмотрите в окно, проследите минут 5 за тем, как люди ходят, машины едут, тучки летят, листочки на деревьях колышутся, посчитайте окна на самой дальней высотке…

Другое упражнение — просто смотреть глазами до упора в разные стороны, туда-сюда-туда-сюда. Потом вверх-вниз-вверх-вниз. Круговые движения по часовой раз пять и против часовой.

Пофиг как это выглядит со стороны. Я помню на одной работе передо мной (лицом ко мне, нас разделяли мониторы) сидел QA-инженер, который постоянно делал эти упражнения. Веселил меня регулярно 🙂 Но ему было пофиг, он заботился о своих глазах.

(фото взято тут http://www.liveinternet.ru/users/allyena/post346802468/)

Ошибка №12 — думать, что можно когда-нибудь переделать всю работу. Работы всегда больше, чем тебя.

Обычно никто не ждет от тебя, что ты умрешь, но сделаешь все то, что пообещал. Неопытные программисты (да почти все) часто оптимисты — просто невозможно дать оценку по времени, глядя на одно только описание.

Большая часть задач нами никогда раньше не делалась, и мы понятия не имеем, когда что вылезет. От того эстимировать стоит так: либо перемножать любой эстимейт в часах на 2-2,5, либо говорить “мне надо 2 часа, чтобы разобраться, и я дам более точную оценку”.

Никто не ждет, что вы скажете как-то иначе. Более привлекательно выглядит тот, кто не ошибается в оценках (какие бы они не были), а не тот, кто говорит “сделаю за час”, а потом без сил овертаймит.

(фото взято тут https://dou.ua/lenta/articles/whats-next/)

Но даже с этим знанием стоит понимать, что это лично ваш выбор — кодить сегодня 12 часов к ряду. Тем более, что половина из них была проведена в прокрастинации.  Можно было и 4 часа, но по сути.

Это ваш выбор и за него вы обязательно ответите в недалеком будущем. Технический долг накапливается в вашем теле так же, как в коде, который не рефакторят.

ИТ — это опасная профессия, и в основном — от сидячего образа жизни.

У меня есть знакомые, которые платят большую часть своих айтишных зарплат, чтобы восстановить здоровье, которое у них было и похерилось.

Не думайте, что вас не настигнет геморрой или позвоночная грыжа, проблемы со зрением, запястьями рук и др. Исправте как можно больше проблем, чтобы стать здоровее и продуктивнее. Рабочее место программиста, это источник либо продуктивности и внутренней энергии либо это место, которое в будущем повлияет и выдаст вам проблемы со здоровьем.

В этом вы не уникальны, где-то крепче — быть может, где-то выносливее — факт. Но отвечать придется. Потому задумайтесь сегодня о вашем рабочем месте. И не говорите, что я вас не предупреждал.

(фото взято тут http://nibler.ru/pic/meantime/106-muzhik-a-tebya-preduprezhdali-7-foto.html)

 

Автор статьи: Александр Баглай.

Делитесь в комментариях вашими сектретами и вашими рабочими местами.


Похожие записи:

ожидания и реальность / Mail.ru Group corporate blog / Habr

Продолжаем нашу серию статей по мотивам опросов: на этот раз мы решили измерить расхождение между тем, как представляют рабочий день программиста студенты-технари, и тем, как все происходит на самом деле. Студенты МГТУ им. Баумана, которые учатся в Технопарке, снова согласились ответить на наши вопросы.

Для этого мы провели небольшое исследование, в ходе которого ожидаемо выяснилось, что не все представления о «сферическом рабочем дне в вакууме» совпадают с реальностью. Студенты готовы программировать по 790 часов в год при условии, что половину рабочего времени будут проводить в социальных сетях.

Чтобы понять, как реально распределяется рабочее время программиста, мы провели небольшой опрос внутри компании.

Вопрос программистам: Представьте себе свой типичный рабочий день. Какой процент времени в среднем занимает каждая из перечисленных активностей?

  • Обдумываю задачу, ищу пути решения
  • Изучаю информацию, читаю маны
  • Пишу код
  • Тестирую, ищу баги
  • Участвую во встречах, планерках, брейнштормах, провожу собеседования
  • Читаю Хабрахабр, Роем и другое полезное в интернете
  • Читаю / пишу письма, ставлю / читаю таски в трекере
  • Сижу в социальных сетях
  • Общаюсь с коллегами по не рабочим вопросам
  • Ем, пью, сплю

Далее для сравнения мы собрали ответы студентов Технопарка.

Вопрос студентам: Представьте типичный рабочий день программиста. Как вы думаете, какой процент времени в среднем занимает у него каждая из перечисленных активностей?

790 часов программного кода в год!

Первый пункт – обдумывание задачи и поиск путей решения. Выяснилось, что студенты переоценивают количество времени, затрачиваемого на этот этап. Около 44% опрошенных программистов тратят на обдумывание задачи и поиск путей решения менее 10% рабочего времени. Крайне редко на это уходит 40% времени, и никогда более 60%.

Примечание: нужно учитывать, что многое зависит от цикла проекта. Если проект только запускается или происходит новый виток разработки, то приходится много времени тратить на продумывание и поиск информации.

Похожая ситуация с поиском и изучением информации, чтением манов. У студентов завышенные ожидания на этот счет. К примеру, около 42% опрошенных думают, что программисты тратят на это 20-40% рабочего времени, тогда как у большинства разработчиков это занимает менее 20% (при этом треть — менее 5%).

Порадовало, что самое времязатратное занятие для программиста – написание кода – остается таковым и в представлении студентов. На него уходит 20 до 60% рабочего времени.

Кстати, если принять, что на написание кода уходит 40% времени, то при пятидневной рабочей неделе и восьмичасовом рабочем дне разработчик будет проводить за написанием кода около 790 часов в год.

Мнения программистов и студентов разошлись при ответе на вопрос о тестировании и поиске багов. Разработчики чаще всего отвечали, что это занимает у них не более 5% времени. Студенты предположили, что в четыре раза больше. Впрочем, такое расхождение объяснимо: ведь в компаниях масштаба Mail.Ru Group эта задача ложится на тестировщиков.

Выход на люди – 5%

Различного рода оргвопросы (участие во встречах, планерках, брейнштормах), по мнению разработчиков, должны занимать минимальное количество времени. Обе стороны — и программисты, и студенты — соглашаются, что на это должно уходить не более 5% рабочего времени.

С чтением, написанием сообщений, постановкой и чтением тасков в трекере та же история. Три четверти программистов и чуть менее половины студентов согласны тратить на это не более 5% рабочего времени.

На социальные сети — 60% рабочего времени

Программисты солидарны в том, что на чтение Хабра и других подобных ресурсов уходит менее 5% рабочего времени. Студенты же рассчитывают тратить на это 11-20% времени.

А сейчас — самое интересное.

Неудивительно, что часть студентов так рьяно ждет окончания университета и выхода на работу в большие компании. Им (18%) кажется, что программисты тратят на социальные сети, общение, еду и т.д. 41–60% своего рабочего времени. Но мечты стремительно разбиваются о реальность: большая часть разработчиков выделяют на это около 5% рабочего времени.

В целом представления студентов об их будущем в компаниях вполне понятны. Люди, выбравшие разработку, редко стремятся к публичности, и этим объясняется нежелание тратить время на оргмоменты.

Расхождения в части поиска багов и ошибок связаны с особенностью работы крупных компаний и акцентами в образовании. Это не проблема.

Чего не скажешь про ожидания студентов насчет свободного времени. С одной стороны, тот недостаток внешней корпоративной активности перетекает именно сюда (в социальные сети), с другой — имеет место излишне романтическое представление о будущей профессии. Впрочем, может, и не стоит его развеивать.

Пьеса про будни программиста — Социальная сеть для тех, кому плохо

Акт 1
Действуюшие лица: Программист, Маленький начальник, Юзер, Голосистая ворона.
Место действия: Комната программиста.
Время: Понедельник 9:15

Программера только что посетила Идея. Нельзя сказать, чтоб она была очень хороша, так как в последнее время хорошие идеи куда-то подевались. Однако ж он загорелся и решил написать программу (тоже бывает). С этим настроением он сел за компьютер, врубил свой любимый Pascal и написал «BEGIN». Не успел он перевести курсор на другую строку, как открылась дверь и на пороге появился Юзер.

Юзер: Ой! Я там компьютер включил, а он как пикнет!

Программист: Это бывает, это ничего страшного.

Юзер (с сомнением): Да? ну ладно.

Уходит.

Программер переводит курсор на другую строку и задумывается. Взгляд его блуждает по стенам, которые обклеяны плакатами сомнительного содержания и распечатками голых баб. Наконец взор останавливается на плакате: «Good user — dead user».

Мысленно (в который раз) согласившись э этой мыслью, он пытается сосредоточится. Открывается дврь и на пороге появляется другой Юзер.

Юзер: А у меня там компьютер не включается!

Программист: Сейчас посмотрю.

Удаляется в соседнюю комнату, где обнаруживает комп, не включённый в розетку. Ругая про себя юзера последними словами, он устраняет «неисправность» и возвращается в свою комнату. За окном на ветке сидит большая чёрная ворона. Мысль нашего программиста начинает делать некие прикидки и логические построения.

Ворона: Кар!

Программист: Черт.

Ворона: Карр-р!

Программист: Черт!

Ворона: Кар-р-р!

Программист: Черт, пошла вон!!!

Ворона, не выдержав оскорбления, замолкает, однако голова программера после перебранки с ней чиста как отформатированая дискета. Производится попытка сделать unerase мозгов, которая наконец удаётся. Открывается дверь, входит Маленький начальник.

Маленький начальник: А! ты уже на работе?

Программист: А как же!

Маленький начальник: У меня есть задание. Там от стенки провода отошли и их надо взад прибить.

Программист: Сделаю.

Маленький начальник удаляется и закрывает дверь. Программист показывает вслед оному средний палец, тяжко вдыхает и достаёт из стола молоток.

Акт 2

Действуюшие лица: Программист, Юзеры, Таракан

Место действия: Соседняя комната.

Время: 10:10

Интерьер крупным планом: На двух табуретках (одна на другой) стоит программист с молотком в руках и гвоздями во рту. Непосредственно под ним расположились юзеры, которые занимаются на компьютерах своими мелкими юзерскими делами. По потолку бегает большой рыжий таракан и свирепо поводит усами. Один из юзеров открывает рот.

Юзер: А вы не подскажете, где тут меню в виндовс?

Программист: М-м-м! (Во рту гвозди)

Юзер: Слева?

Программист: М-н-н-нн-н!

Юзер: Ниже?

Программист (выплёвывая гвозди): @#$#$! У вас мышь на столе!

Юзер: Ой! (падает в обморок).

Воцаряется вялый бедлам. Оставшиеся юзера приводят в чувства упавшего, при этом с осуждением глядя на программиста. Последний с ожесточением забивает гвозди в стену. Через известное время все приходит в относительный порядок.

Юзер: А у меня вирус! Весь экран звёздочками покрылся!!!

Программист (промахиваясь мимо гвоздя): Б@#$ь!

Юзер: Что, так и называется?

Программист: Да нет, это я по пальцу!

Юзер: Мне это тоже, вобщем то, по пальцу, но порядок должен быть!

Программист: Если ты не можешь отличить нортон от вируса, то (фрагмент текста опущен)

Юзер: А зачем он звёздочки рисует?

Программист: Это ты у Нортона спроси, а мне мозги @#$%^ не зачем!

С ожесточением ударяет молотком по гвоздю, отчего сидящий на потолке таракан падает юзеру за шиворот. Бедлам воцаряется снова, так как юзер прыгает на одной ноге, пытаясь избавиться от назойливого насекомого, а остальные помогают ему советами. В результате «домашнее животное» с известным трудом извлекается из за пазухи юзера и попадает на стол одной из сотрудниц отдела.

Лирическое отступление: Вы когда-нибудь слышали ультразвук? Многие лохи утверждают что его услышать невозможно, однако это не так. Физика утверждает также, что ультразвук может производить немыслимые разрушения.

Сотрудница: (В ультразвуковом диапазоне частот и на одном дыхании) Уберите от меня эту гадость!!! Аааааа! Иииииии!! @#$!!!

В отделе происходят незначительные разрушения и жертвы, выражающиеся в отдавшем концы таракане (резонанс, наверное) и выпадении коренного зуба у маленького начальника, который некстати пришёл позлорадствовать над бедным программистом. Начальник начисто забывает о проводах, юзерах и тараканах и с воем пещерного медведя удаляется к дантисту.

Акт 3

Действуюшие лица: Программист, Глупый юзер, Большой начальник

Место действия: Комната программиста.

Время: 12:55

Наступает время Обеда. Программист, только что закончивший вбивание гвоздей, сохраняет свою программуsmileОн стоит на низком старте, в жажде опустить в свой желудок нечто более существенное, чем пять случайно проглоченных гвоздей. Появляется Глупый юзер.

Глупый юзер: О! Как хорошо, что ты на месте! Мне надо Эксель установить срочно…

Программист: Посмотри, что у тебя на носу!

Глупый юзер (заглядывая в зеркало): Что?

Программист: Обед!!!

Глупый юзер: Ну и что?

Программист: Я жрать хочу!!! (делает зверское лицо)

Глупый юзер: Но мне срочно!

Программист, измученный длительным голодом и безнадёжными попытками дописать программу, посылает юзера туда, где индейцы гнездятся. На самом деле звучит это несколько более грубо, чем изложил автор сего опуса…

Юзер с обиженным видом удаляется к Большому начальнику. За это время программист успевает откушать обед и возвращается к себе в комнату. На пороге появляется Большой начальник.

Большой начальник: Ты почто скотину обидел?

Программист: Которую?

Большой начальник: Юзера!

Программист: А он Эксель в обед хотел поставить, а я в это время ничего не ставлю (кроме рогов жене).

Большой начальник: Ты уж и ему поставь, а то он меня замучает…

Программист: Будет сделано.

Удаляется в направлении Глупого юзера и попадает в поле зрения оного.

Юзер (радостно): Эксель пришёл ставить?

Программист: Я тебя куда послал? А ты куда пошёл?

Программист занимается установкой, с расчётом на то, что программа не будет работать ни под каким соусом. Наконец эта процедура заканчивается успешно и он возвращается в свою комнату, где долго и мучительно пытается вспомнить свою Идею. За этим занятием его застаёт конец рабочего дня. Издав тяжкий вздох программер вписывает слово «END» и покидает гостеприимное учереждение с твеpдой увеpенностью, что Идеи его голову более не посетят…


Похожие записи:



ужасссссссссс

ненавижу….ненаааааааавижууууу…
алкоголь рушит всеееее, ненавижу своего папу, ненавижу, он все испортил. Я столько времени пытаюсь найти себя итак куча проблем. А оннннн…ненавижу……….мне…


пустота наполненая тишиной

как то обычно все. все привычно. я в пустоте, меня окружает тишина. она меня убаюкивает…..
опять, что то рвет на части. постоянный вопрос: что же со мной?!!! а в понедельник ждет психолог. а хоч…

Пьеса про будни программиста — Сайт хорошего настроения!

Дата: Чт, 11 Ноя 2010 13:24:17

Акт 1

Действуюшие лица: Программист, Маленький начальник, Юзер, Голосистая ворона.

Место действия: Комната программиста.

Время: Понедельник 9:15

Программера только что посетила Идея. Нельзя сказать, чтоб она была очень хороша, так как в последнее время хорошие идеи куда-то подевались. Однако ж он загорелся и решил написать программу (тоже бывает). С этим настроением он сел за компьютер, врубил свой любимый Pascal и написал «BEGIN». Не успел он перевести курсор на другую строку, как открылась дверь и на пороге появился Юзер.

Юзер: Ой! Я там компьютер включил, а он как пикнет!

Программист: Это бывает, это ничего страшного.

Юзер (с сомнением): Да? ну ладно.

Уходит.

Программер переводит курсор на другую строку и задумывается. Взгляд его блуждает по стенам, которые обклеяны плакатами сомнительного содержания и распечатками голых баб. Наконец взор останавливается на плакате: «Good user — dead user».

Мысленно (в который раз) согласившись э этой мыслью, он пытается сосредоточится. Открывается дврь и на пороге появляется другой Юзер.

Юзер: А у меня там компьютер не включается!

Программист: Сейчас посмотрю.

Удаляется в соседнюю комнату, где обнаруживает комп, не включённый в розетку. Ругая про себя юзера последними словами, он устраняет «неисправность» и возвращается в свою комнату. За окном на ветке сидит большая чёрная ворона. Мысль нашего программиста начинает делать некие прикидки и логические построения.

Ворона: Кар!

Программист: Черт.

Ворона: Карр-р!

Программист: Черт!

Ворона: Кар-р-р!

Программист: Черт, пошла вон, сволочь!!!

Ворона, не выдержав оскорбления, замолкает, однако голова программера после перебранки с ней чиста как отформатированая дискета. Производится попытка сделать unerase мозгов, которая наконец удаётся. Открывается дверь, входит Маленький начальник.

Маленький начальник: А! ты уже на работе?

Программист: А как же!

Маленький начальник: У меня есть задание. Там от стенки провода отошли и их надо взад прибить.

Программист: Сделаю.

Маленький начальник удаляется и закрывает дверь. Программист показывает вслед оному средний палец, тяжко вдыхает и достаёт из стола молоток.

Акт 2

Действуюшие лица: Программист, Юзеры, Таракан

Место действия: Соседняя комната.

Время: 10:10

Интерьер крупным планом: На двух табуретках (одна на другой) стоит программист с молотком в руках и гвоздями во рту. Непосредственно под ним расположились юзеры, которые занимаются на компьютерах своими мелкими юзерскими делами. По потолку бегает большой рыжий таракан и свирепо поводит усами. Один из юзеров открывает рот.

Юзер: А вы не подскажете, где тут меню в виндовс?

Программист: М-м-м! (Во рту гвозди)

Юзер: Слева?

Программист: М-н-н-нн-н!

Юзер: Ниже?

Программист (выплёвывая гвозди): @#$#$! У вас мышь на столе!

Юзер: Ой! (падает в обморок).

Воцаряется вялый бедлам. Оставшиеся юзера приводят в чувства упавшего, при этом с осуждением глядя на программиста. Последний с ожесточением забивает гвозди в стену. Через известное время все приходит в относительный порядок.

Юзер: А у меня вирус! Весь экран звёздочками покрылся!!!

Программист (промахиваясь мимо гвоздя): Б@#$ь!

Юзер: Что, так и называется?

Программист: Да нет, это я по пальцу!

Юзер: Мне это тоже, вобщем то, по пальцу, но порядок должен быть!

Программист: Если ты не можешь отличить нортон от вируса, то (фрагмент текста опущен)

Юзер: А зачем он звёздочки рисует?

Программист: Это ты у Нортона спроси, а мне мозги @#$%^ не зачем!

С ожесточением ударяет молотком по гвоздю, отчего сидящий на потолке таракан падает юзеру за шиворот. Бедлам воцаряется снова, так как юзер прыгает на одной ноге, пытаясь избавиться от назойливого насекомого, а остальные помогают ему советами. В результате «домашнее животное» с известным трудом извлекается из за пазухи юзера и попадает на стол одной из сотрудниц отдела.

Лирическое отступление: Вы когда-нибудь слышали ультразвук? Многие лохи утверждают что его услышать невозможно, однако это не так. Физика утверждает также, что ультразвук может производить немыслимые разрушения.

Сотрудница: (В ультразвуковом диапазоне частот и на одном дыхании) Уберите от меня эту гадость!!! Аааааа! Иииииии!! @#$!!!

В отделе происходят незначительные разрушения и жертвы, выражающиеся в отдавшем концы таракане (резонанс, наверное) и выпадении коренного зуба у маленького начальника, который некстати пришёл позлорадствовать над бедным программистом. Начальник начисто забывает о проводах, юзерах и тараканах и с воем пещерного медведя удаляется к дантисту.

Акт 3

Действуюшие лица: Программист, Глупый юзер, Большой начальник

Место действия: Комната программиста.

Время: 12:55

Наступает время Обеда. Программист, только что закончивший вбивание гвоздей, сохраняет свою программу 🙂 Он стоит на низком старте, в жажде опустить в свой желудок нечто более существенное, чем пять случайно проглоченных гвоздей. Появляется Глупый юзер.

Глупый юзер: О! Как хорошо, что ты на месте! Мне надо Эксель установить срочно…

Программист: Посмотри, что у тебя на носу!

Глупый юзер (заглядывая в зеркало): Что?

Программист: Обед!!!

Глупый юзер: Ну и что?

Программист: Я жрать хочу!!! (делает зверское лицо)

Глупый юзер: Но мне срочно!

Программист, измученный длительным голодом и безнадёжными попытками дописать программу, посылает юзера туда, где индейцы гнездятся. На самом деле звучит это несколько более грубо, чем изложил автор сего опуса…

Юзер с обиженным видом удаляется к Большому начальнику. За это время программист успевает откушать обед и возвращается к себе в комнату. На пороге появляется Большой начальник.

Большой начальник: Ты почто скотину обидел?

Программист: Которую?

Большой начальник: Юзера!

Программист: А он Эксель в обед хотел поставить, а я в это время ничего не ставлю (кроме рогов жене).

Большой начальник: Ты уж и ему поставь, а то он меня замучает…

Программист: Будет сделано.

Удаляется в направлении Глупого юзера и попадает в поле зрения оного.

Юзер (радостно): Эксель пришёл ставить?

Программист: Я тебя куда послал? А ты куда пошёл?

Программист занимается установкой, с расчётом на то, что программа не будет работать ни под каким соусом. Наконец эта процедура заканчивается успешно и он возвращается в свою комнату, где долго и мучительно пытается вспомнить свою Идею. За этим занятием его застаёт конец рабочего дня. Издав тяжкий вздох программер вписывает слово «END» и покидает гостеприимное учереждение с твеpдой увеpенностью, что Идеи его голову более не посетят…

Метки: Приколы Офис Работа Программисты  

Обустраиваем рабочее место программиста в деревне / Habr

В последнее время на Хабре участились публикации на тему переездов программистов в самые разные места — от Силиконовой долины до российской глубинки.
Я в свое время сделал выбор — деревня недалеко от города, и в моей жизни и профессиональной деятельности выпало дважды инсталлировать рабочее место программиста в деревнях, инсталлировать полностью, включая создание нормальных условий для жизни.

Если интересны подробности: электрика/Интернет/отопление/водоснабжение с нуля — прошу под кат (сори, много фоток).

Идеальное решение — мнение

Я выбрал для себя вот такое решение: квартира в городе и дом в деревне в окрестностях.

Недостатки такого решения, кроме стоимости второго объекта недвижимости:

— нет романтики глухого села

— расходы на транспорт: так или иначе, все равно время от времени вы будете мотаться в город.

Достоинства:

— рядом с вами вся инфраструктура города: провайдеры, медицина, образование, супермаркеты и пр.

— при всем при этом вокруг вас — природа, тишина, свежий воздух, звездное небо, какого в городе не увидишь, и тишина, которой в городе просто не бывает

— у вас есть два места, и в случае, например, внезапного аврала всегда можно уединиться и войти в поток в условиях почти абсолютного отсутствия отвлекающих факторов.

Начинаем обустраиваться

Конечно, в силу специфики первое, о чем хочется говорить — сетевая инфраструктура: Интернет, сетевой транспорт до второго рабочего места в городе etc. Но я начну с вопроса, который много важнее.

Электроснабжение

Если вы покупаете дом/дачу для работы, поинтересуйтесь у нескольких соседей, что происходит с электрикой.

Реальные наблюдавшиеся ситуации:

— в дачном поселке электричество (в целях не очень понятной экономии) отключают на холодный сезон, а это может быть с октября по апрель
Справедливости ради нужно сказать, что в последние годы такого почти нигде не наблюдается, электричество в дачных поселках есть круглый год, и причина проста: провода без напряжения зимой постоянно воруют.

— весь поселок (жилой, не дачный) питается от очень маломощного измерительного трасформатора, нагрузку больше нескольких сотен ватт просто не включить.

Но это, конечно, экстрим в электроснабжении. Реально в деревне ожидать отключения напряжения на несколько часов несколько раз в месяц, но нужно учитывать, что бывает всякое.

В обоих деревнях наблюдалась авария на местном трансформаторе: инфраструктура — трасформатор, кабели — обычно очень старая и свой ресурс исчерпала давно. Устранение последствий в обоих случаях занимало несколько суток, приходилось уезжать работать в город.

Для борьбы с временными отключениями электричества забудьте про аккумуляторные бесперебойники. Компьютер на таком бесперебойнике несколько часов протянет, но вот другая ситуация: пропало напряжение вечером, ребенок плачет, воду не включить — насос электрический, в город не потащишь всю семью на ночь глядя — масса всяких ощущений одним словом.

Выход — миниэлектростанция, цена вопроса — от 200 долларов. Нет смысла углубляться в тему, но приведу одну цифру: реальное потребление бензина — 0,5 литра на 1 киловатт*час, дизеля — чуть меньше.
Дизель имхо — не лучший выбор: солярка, так скажем, пахнет, и ничего с этим не сделать. Бензиновая станция этим не страдает.

Еще нюансы электростанции: она работает громко, есть смысл поставить куда-нибудь в сарай, ну и, конечно, нужно смонтировать дополнительные автоматы на вводе в дом, которые позволят временно отключить дом от общей сети и подключить питание от станции.

Важный электротехнический нюанс

При выборе станции учтите следующее: мощность указывается не в килоВаттах (кВт), а в килоВольтАмперах (кВА). Чтобы получить мощность в килоВаттах (а это будет максимальная мощность, которую вы можете потреблять), нужно умножить кВА на коэффициент мощности. Для разных электроприборов в разном режиме коэффициент мощности может колебаться от 0,2 до 1. Смело берите 0,6, то есть электростанцию мощностью 2 кВА вы безопасно сможете загрузить на 1,2 кВт.

Второй нюанс: пусковые токи. Они есть у всех приборов, но реально могут создавать проблемы только электродвигатели. Наверное, мысль пропылесосить при питании от станции вас не посетит, но никуда не денешь холодильник. Реально возьмите запас на пусковые токи процентов 20-30 от общей планируемой нагрузки.

Три фазы

Если есть возможность — подключите в дом три фазы.
Теоретические плюсы: вы можете посадить всех мощных потребителей в доме — водогрейный бак, насосы, стиральная машина — на одну фазу, в этом случае освещение не будет мигать при их включении.
Реальность: в деревне напряжения на разных фазах могут очень сильно отличаться. Вот что было в моем случае:

В итоге весь дом был запитан от фазы, на которой было 240 В.

Интернет и сетевой транспорт в город

Мобильные решения

Стандартный путь: смотрим рекламу счастливых пользователей и идем к ближайшему дилеру Интертелекома (другого покрытия 3G нет).

Нюанс: при подключении к Интертелекому мне настоятельно впаривали коробочку — модем + WiFi-маршрутизатор, т. наз. Mi-Fi, вот такую:


Эксперименты с такой коробочкой дали следующее:

— греется сильно

— внешнюю антенну не поключить, чуть упал сигнал — сидим без связи

главное: она работает только от аккумулятора. Не очень понимаю, чем думали разработчики этого чудо-девайса, но после полутора часов работы аккумулятор садится, и нужно выключить устройство и сделать перерыв до полной его зарядки (в районе часа).

Работать так, конечно, невозможно, и в результате был куплен модем Pantech UMW-190 + антенна к нему.

В Украине точно есть места, где 3G интернет работает хорошо, например, Интертелеком четко дает 2,5-3 Мбит/с в Кременчуге с прекрасным качеством связи без внешней антенны.

Не везде такое счастье. В деревнях Луганской области максимум, что удавалось выжать из Интертелекома — 300-400 кбит/с, причем техподдержка этого провайдера говорит, что это — среднее по сети и претензии не принимаются.

Качество связи — туда же: постоянные обрывы, падение скорости до 50-100 кбит/с, причем при таких падениях онлайн-поддержка сразу говорит о неисправности компьютера/модема/идиотизме пользователя.

Внезапно выяснилось достоинство модема: в него можно вставить обычную SIM-карту и переключиться на GPRS.

Это спасало ситуацию: скорость в районе 250 кбит/с (МТС, Киевстар), связь очень стабильная — то есть образовался резервный канал связи. Скорость и качество связи, к слову, позволяет слушать интернет-радио.

Но, конечно же, такая связь — и Интертелеком, и GPRS — хороши только на самое первое время или как резерв:

Основной канал связи

В теории нет проблем сделать радиомост и «дотянуть» до дома сеть городского провайдера со скоростью в несколько десятков мегабит.

Это в теории. На практике требуется:

— прямая видимость между точками

— электропитание и пр. на каждой точке

— настройка/диагностика точек

— правильная ориентация точек друг на друга на расстоянии в несколько километров, ориентируясь по очень приблизительным точкам. «Попасть» при этом желательно в весьма узкий сектор, и чем точнее, тем лучше — от этого зависит и скорость, и надежность связи.

Местность на таком расстоянии выгляит примерно так:

Мороки, одним словом, много. Главная задача, как оказалось — убедить провайдера сделать это: денег от одного абонента чуть, мороки — много, плюс лицензия на частоту и пр.

Первый дом, первый радиомост — подробности

Итак, в 2009 году я все же уговорил провайдера.
О прямой видимости нельзя было и мечтать — та деревня была в низине. Но недалеко на высоком холме была автозаправка, на ней расположили транзитный узел.
Получилось вот так:

Оборудование:
первый радиомост — какое-то устаревшее Wi-Fi
второй: NanoStation 5 (5 ГГц).
Работы по созданию всего этого хозяйства заняли около недели. В итоге радиомост устойчиво работает до сих пор, скорость — 10 Мбит/с — ограничена действительно устаревшим оборудованием длинного линка.

Второй дом, второй радиомост

Тут было немного проще с местностью — холмы есть по умолчанию. Была найдена точка, с которой есть прямая видимость на город — на многоэтажки, в течение 3-х дней плотной работы монтажников провайдера радиомост был запущен.
Оборудование: точки доступа MikroTik RouterBoard SXT 5HnD, безымянный свитч, ящик в деревне, ящик у провайдера, питание (220 В) точки доступа в деревне — по витой паре.
В городе точка доступа стоИт на многоэтажке, включается в транспортный узел провайдера.
В деревне точка доступа и ящик смонтированы на столбах электропередачи, общая длина витой пары от точки доступа до дома — 140 метров.
Выглядит примерно так:
Точка доступа

Ящик с электропитанием и свичом

Положение радиомоста на карте:

Надежность и работа радиомостов

Первый радиомост, как говорилось, работает по сей день. Успешно пережил грозы, морозы в -35, дожди и пр.
Ремонтировался единственный раз: лопнуло стяжка крепления NanoStation, точка доступа наклонилась в горизонтальное положение (к слову, линк был, просто упала скорость). В это время начались дожди, вода стала затекать через разъемы и отверстия в нижней части (которая оказалась сверху), точка доступа наполнилась водой, отработала в таком режиме три дня (!) и вышла из строя.

Второй радиомост работает несколько месяцев, Интернет — полноценный во всей красе: безлимитный пакет 36 Мбит/с, заявленная скорость есть, торренты, ТВ и прочие онлайн — как на кабельном Интернете в городе.

Особенность одна: скачет ping — от 5 до 20 мс, скачки дает именно радиомост, почему — сказать не могу. На работе и вообще пользовании Интернетом это никак не сказывается, хотя нюансы есть.

Общий сетевой транспорт и странность в работе IPTV через радиомост

Опуская карту, у меня получился транспорт между квартирой в городе и домом в деревне по схеме:

дом радиомост сеть г. Перевальск сеть города Алчевск квартира.

Скорость транспорта ограничена радиомостом — все те же 40 Мбит/с, все что можно представить — все работает, но есть странность в работе IPTV.

В сети, в которую включен радиомост, вещания UDP multicast нету, а в Алчевске есть. Я, ничтоже сумняшеся, установил в городе утилитку UdpToHttpProxy, которая преобразует мультикаст в TCP, и попытался смотреть IPTV в деревне. Показывает, но четко через определенное время начинает страшно лагать. Достаточно перезапустить этот же канал — лаги прекращаются, но через определенное время снова начинаются. Объяснения не нашел, в городе IPTV показывает ОК.

Оценив количество желающих иметь нормальный Инернет в деревне, два городских провайдера установили рядом свое оборудование:

Водоснабжение и его последствия

Дом — это хорошо. Но хочется иметь комфорт: вода в доме, и, прошу прощения — душ и туалет в доме.
С водоснабжением нет проблем: колодец/скважина, насосная станция или погружной насос, простая автоматика — это все вам расскажут прямо в магазине.

Есть проблема с отведением воды. Самый минимум, который будет вы должны отводить с туалетом и мытьем посуды — это литров 50 в день, а с душем — все 100-200+.

Просто сбрасывать в огород/речку это нельзя по очевидным причинам.

Непонятно по какой причине, но самое популярное встретившееся мне решение — это выложенная кирпичом/шлакоблоком яма со щелями в кладке. Ну вроде как все, что сливается в эту яму, уходит, мол, постепенно через эти дырки, и все хорошо.

Это — неправда. Вода, конечно уходит, все остальное — нет.

В первом доме на участке грунт был прекрасный, впитывает хорошо, тем не менее подобные конструкции слива у соседей очищались ими вручную каждую осень со всеми представимыми прелестями данного процесса. Сорри, но это — реальность деревни.

Я сделал иначе. Вот конструкция сливной ямы:


Все, пардон, твердые отходы остаются в первом осветлителе, где полным ходом идут биохимические процессы. Для полного счастья раз в полгода в осветлитель добавляется бактериальный препарат («Эпарсил» или аналоги). Второй осветлитель — для лучше очистки, в грунт сливается уже фактически техническая вода.

На схеме не показаны лючки над каждым осветлителем — для контроля.

Никакого запаха от такой конструкции нет. Вся система находится на глубине около метра, закрыта крышкой и засыпана землей вровень с участком, сверху растут розы.

Чистить систему и вообще как-либо обслуживать тоже не нужно. Система была сделана в 2007 году. Контроль в 2010 показал, что на дне есть иловые отложения высотой примерно 1,5-2 см.

Такими темпами система, точнее, первый осветлитель, заполнится примерно за 20-30 лет. По отзывам людей, чистивших подобное — да, действительно, 20 лет и более, а иловые отложения не имеют запаха и являются прекрасным (и безопасным) удобрением.

Водоснабжение и водоотвод зимой

Так или иначе, часть ваших труб — и воды, и слива — зимой будет охлаждаться ниже нуля.
Для слива это некритично вообще, водоотвод не боится морозов (просто внутри трубы будет небольшая изморозь), но есть важное «но» — труба слива на всем своем протяжении должна быть ровной. Если на ней по недосмотру строителей есть изгибы — вот такие

то в изгибах будет стоять вода, зимой она замерзнет, затем на нее будет потихоньку намерзать поток из дома и быстро перекроет трубу (я на эти грабли чуть не наступил, спасибо тем, кто досмотрелся).

Теоретически трубу водоотвода нужно закапывать ниже уровня промерзания грунта (есть, кстати, карты промерзаний). Практически в этом смысла нет — некоторые участки трубы все равно будут в зоне промерзания, и труба не боится замерзания — см. выше, это проверялось зимой несколько раз.

Водоснабжение зимой гораздо критичнее. Вода под давлением стоИт в подводящей трубе и, конечно, может замерзнуть.

Экспериментально: до температуры -10 можно особо не переживать, если хотя бы раз в несколько дней вы пользуетесь водой. Зато ниже -10 можно быть абсолютно уверенным, что вода в трубе замерзнет, если не предпринимать никаких мер.

У меня один раз труба замерзла, было -20 примерно. Специалисты пообещали очень быстро разморозить, но в итоге возились всей бригадой часов 10, включая даже такой экстрим, как спуск человека в глубокий колодец:


Способов бороться с этим два:

— постоянно спускать воду, то есть маленькая струйка должна течь все время. Способ гарантированный, но нужно следить за ситуацией — кран может, например, забиться солями жесткости или ржавчиной (было такое)

— сделать отопление трубы: есть специальные кабели, которые нагреваются.

Но если у вас все же система замерзла и разморозить ее не удалось — вы остались без воды в доме до весны.

Отопление и теплоизоляция
Теория

По существующим нормам, при разности температур 40 градусов (+20 в помещении, -20 на улице) необходима тепловая мощность 1 кВт на 10 кв. м площади помещения.

Эту цифру можно принять за основу, но тут все много сложнее, требуется хотя бы грубый расчет с учетом материала стен и пр.

Дом 1

Если в деревне есть газ — вопросов почти нет.
В моем первом доме газ в деревню провели в начале 2008 года.

Был выбор: котел с автоматикой или газовые конвекторы. Я выбрал конвекторы, исходя из вот каких соображений:

— нет питания от 220В, соответственно никаких аварийных ситуаций при пропадании напряжения или его скачках

— не нужно тянуть воду по всему дому, с риском того, что в случае погасания котла система замерзнет

— главное: газ горит не в доме. Конструкция конвектора такова, что и камера сгорания, и ее выхлопная труба выходят на улицу, и, со слов газовщиков, случаи взрыва котлов — хороших, навороченных, с защитой и автоматикой — бывали, конвекторов — нет.


Эксплуатация конвекторов четыре года показала их преимущества: чуть холодает — включаем конвекторы, при этом можно ничего не опасаясь уезжать хоть на месяц и вернуться в теплый дом.

В доме установлено 3 конвектора: два по 2 кВт и один на 5 кВт (то есть всего 9 кВт тепловой мощности на 70 кв. м площади дома).

Расход газа зимой (-25): около 300 куб. метров в месяц, площадь дома — 70 кв.м, температура в доме — +24. Конвекторы включаются примерно на 1/2 -1/3 времени (в них есть тепловая автоматика).

Но такой низкий расход во многом обусловлен материалом стен: дом старый, стены из так называемой «дранки» — деревянный каркас, заполненный смесью глины с соломой. Коэффициент теплопроводности такого материала мне найти не удалось, но предполагаю, что он на уровне пористых материалов, порядка 0,05 Вт/м*К.

Теплоизоляции такой дом не требует, более того, его настоятельно не рекомендуют чем-либо обкладывать и пр. — дранка материал «дышащий», если закрыть — может начать гнить.

Дом 2: миф экономности электроотопления и пример расчета теплоизоляции

Газа в дачном поселке нет, поэтому вариантов два: угольная/дровяная печь либо электроотопление.
С углем возиться никак не хотелось, выбрал электроотопление.
В последнее время много говорят об инфракрасном отоплении — тепловые панели чего-то там излучают, нагревают все вокруг и всем хорошо. Я купил две штуки на пробу по 0,7 кВт каждая с регуляторами, после установки выглядит это так:

Первые выводы: да, такие плиты греют лучше чем что бы то ни было той же мощности. Тепло, но их экономичность — это миф, потребляют электричества они от души. В небольшом доме смело рассчитывайте на 1000 кВт*ч в месяц.
Ремарка: такое отопление в Украине будет золотым, если вы его будете применять не на даче — недавно в Украине приняли закон о том, что если потребление квартиры/дома превышает 800 кВт*ч в месяц, цена 1 кВт*часа вырастает примерно в три раза. Для дачных кооперативов в законе сделано исключение.

Расчет отопления

Если вы подключаете электроотопление, под него нужна отдельная проводка. Для расчетов возьмите предельную плотность тока для меди 5 ампер на квадратный миллиметр. Для двух параллельно соединенных батарей мощностью 0,7 кВт каждая вам потребуется провод сечением:
Ток батарей = 1400 Ватт / 220 Вольт = 6,4 Ампер
6,4 Ампер / 5 Ампер на кв. мм = 1,3 кв. мм,
то есть провод стандартным сечением 1,5 кв. мм вас устроит. Я взял с запасом — 2,5 кв. мм.

При температуре около нуля за бортом батареи включены все время, терморегулятор их не отключает, и в доме не жарко — до +20, двум батареям явно не хватает мощности, хотя должно.

Расчет потерь тепла

Вопрос очень сложный — в доме есть окна, двери и пр., но грубый расчет выполнить можно, исходя из того, что материал стен — шлакоблок, коэффициент теплопроводности — 0,46 Вт/м*К, в 9 (!) раз выше дранки, толщина стены — 0,2 м.

Мощность потерь = Разность температур / Суммарное тепловое сопротивление

Опуская все расчеты, приведу сразу результат: через один квадратный метр стены в пол-шлакоблока при разности температур 20 градусов (+20 в доме, 0 на улице) уходит 46 Ватт.

Через все стены небольшого домика (6*6 метров, периметр — 24 метра, высота стен — 2,7м) уходит 24*2,7*46 = 2980 Вт.

Три киловатта, и это даже не зимой — при нуле на улице! Конечно, батарей общей мощностью 1400 Ватт мало, а при дальнейшем понижении температуры на улице (осень однако) температура в доме тоже будет снижаться, а жить и работать в доме будет исключительно некомфортно.

Справедливости ради заметим, что в доме есть еще источники тепла: каждый взрослый — 130 Ватт в среднем, стационарный компьютер — еще 150 Ватт грубо, 70 Ватт — старенький телевизор. Но есть и еще источники потерь: окна, входная дверь, потолок, пол.

Оценим, что дает утепление дома. Опуская все расчеты (они стандартны), получим, что слой минеральной ваты толщиной 5 см снизит потери тепла через стены до 12 Ватт на квадратный метр, то есть в четыре раза, и вот в этом случае номинальная мощность батарей — 1 кВт на 10 квадратных метров, или 3 киловатта на дом — будет достаточна для комфортной работы в любое время года.

Кстати, слой той же ваты толщиной 10 см снизит мощность потерь до 7 Ватт / кв. м — то есть в семь раз по сравнению с голым шлакоблоком.

Краткое резюме и финальные соображения

Конечно, в деревне замечательно: тихо, спокойно, свежий воздух. Создав описанные выше условия для жизни и работы, можно очень продуктивно работать, повысив при этом качество жизни.
Иногда тянет в город — просто вспомнить энергетику цивилизации, посмотреть на ночные фонари, на людей. Несколько дней — и хочется обратно.

Во сколько обходится такое обустройство дома в деревне? Несколько тысяч долларов, зависит от многих факторов, например, есть ли вода или нужно бурить скважину (это смело от 1 т. и больше), газ в доме или нужно оплачивать подключение к газопроводу (еще тысяча долларов вместе с разводкой газа) и пр.

Сколько по времени занимает? Если есть финансы, уложиться можно за один теплый сезон — три-четыре месяца.

СтОит ли оно того? Мое мнение — однозначно да.

Вы можете стать властелином морей иметь личный водоем:


Просторы навевают спокойствие и умиротворение:


Но больше всех довольны, конечно, самые юные айтишники:

комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

Убирался сегодня в доме и нашёл в дальнем углу шкафа журнал Игромании за 2004 год почти в идеальном состоянии.

Бля, какой же щедрый был 2004 год на охуенные игры. Создаётся ощущение что 50% игр которые я играл в школе были выпущены в 2004.

Судите сами:

Шутаны: Half-Life 2, Far cry, Painkiller, Doom 3, Контра — Сурс, владельцы х-коробки дождались второй Halo.

Стратегии: В тылу врага. Ваха 40к: Дарк Крусэйд.

РПГ: Вампиры-Маскарад, Fable, SWKOTOR 2.

Второй Need for speed, Thief: Deadly shadows, San Andreas, Siberia 2, Sims 2(Да я играл в симс и мне даже не стыдно!) да даже WoW и мои любимые Космические Рейнджеры 2 вышли в 2004 году.

А сейчас что? Симуляторы врезания танком в дирижабль да поиска туалета на космическом ковчеге. Конечно временами выходят и интересные проекты но по сравнению с 2004 это скорее исключения чем правила.

И если вы сейчас подумали что это пост о том как было пиздато в 2004 году, то хуй вы угадали. Это было лирическое отступление. На самом деле этот пост посвящен рассказу с последних страниц того самого журнала. Рассказ называется *Если бы программисты строили дома…*, когда я читал его в школе то меня просто позабавили созданные образы и ситуации. Теперь же, перечитывая его я понимаю насколько точно он передаёт всю суть начала создания проектов, *умных* заказчиков, охуительных идей посреди проекта и дедлайнов. Вот то, что ни капли не изменилось с 2004 года, итак:

Если бы программисты строили дома..

  1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

  2.03. Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

  3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

  4.03. Отмечаем подписание контракта.

  5.03. Отмечаем подписание контракта.

  6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

  7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

  8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

  9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

  1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

  2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты «Строительство ведет компания «Домострой». С чувством выполненного долга играем в Quake.

  20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake’ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

  21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

  22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

  23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

  30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

  10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

  11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

  11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров — пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

  17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

  13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло и что вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

  14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей — полные ламеры.

  17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

  1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и в любом случае фундамент такую тяжесть не выдержал бы. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

  16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

  2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

  3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

  4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет: будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

  5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

  6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

  8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

  17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

  7.11. Празднуем 7-е Ноября — или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

  15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

  24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

  25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

  25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

  14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

  2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

  3.02. Алекс — ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

  4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни к одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

  5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

  7.02. Снег пошел.

  10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

  11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах — ползком, на нечетных — подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

  12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

  13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная — чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

  15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

  17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

  20.02. Алекс наконец-то доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры могут въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно — они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

  21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.

  22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха подальше. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

  23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

  25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

  27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

  1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще… Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта — не через неделю, а послезавтра?!

  2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки.

  3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали… А в общем не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине — электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное — провести заказчика правильным маршрутом. И еще — успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей…

  4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери…